BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBAAAAAAAAAAAAAA

EUSKALDUN

EUSKALDUN

Historia

El vascuence (o eusgaditano) es, probablemente, la lengua más antigua existente en este planeta. Por ello que es muy difícil asegurar cuál fue su origen exacto, aunque hay dos teorías principales:

• La lengua es de origen extraterrestre. Una invasión de alienígenas, tras meter sondas anales a los homo neardenthalensis que capturaron, les enseñaron a hablar, ya que se sentían muy solos en el espacio.
• Otra teoría (muy aceptada antes de Cristo) apunta a que el vascuence se originó cuando un neardental era perseguido por un mamut y, dado lo espeluznante de la situación, emitió un sonido vocálico que se asoció al estado de miedo/sorpresa que rápidamente derivó enahibalaostiapues.

Fuere como fuere, rápidamente se extendió por todo el planeta y, en los albores de la palabra escrita, se redactó en este idioma el libro de los libros: el Necronomicón.

Es también lengua cooficial en Mordor, junto con el rumano arcaico y el astur-leonés.

Sin embargo, el vascuence entró en decadencia 5 minutos después de su origen, dado que la población mundial no se adaptaba a la longitud de las palabras, creando nuevas lenguas.

Por los alrededores de Bilbao (País Vasco francés y español), dada la personalidad de la población, decidieron quedarse con este idioma (por fastidiar).

Sintaxis (si no hay taxis vas en autobus)

Una hormiga vasca durmiendo la siesta

Pese a los descomunales esfuerzos realizados por los estudiosos de la matería, no ha sido posible elaborar un conjunto de normas sintácticas para el vascuence. En los intentos de fijar las normas de esta lengua, se descubrió que, usando un generador aleatorio de carácteres, el 50% de los garabatos que salían eran frases en vascuence. Caben destacar de su alfabeto la RRR, o trrriple errre (en provincias como Vizcaya puede ser hasta cuádrrrruple)y la "Z" se pronuncia como el sonido de una culebrilla cachonda, "ZzZz", en ocasiones y en determinados lugares (el caso del vascuence Neptuniano) se pronuncian igual la "S" y la "Z" Ejemplo: Gasteiz : Gasssteisss ("Pues se gasta, por dinero va a ser, laostia!")

También habría que mencionar la formación de los verbos vascos, que hacen referencia al emisor, al receptor y en algunas ocasiones el objeto llegando a formar las estructuras: "Quién-A quién-El que" o también "Quién-A Quién" haciendo que la formación de verbos se vuelva una tarea que cansa hasta aIbarretxe. Por lo que el aprendizaje del lenguaje se vuelva el infierno de cualquier estudiante de Euskadi. Esto empuja a los jovenes a utilizar el derivado del vascuence: el Euskañol, que consiste en hablar castellano mezclando palabras en vascuence que todo el mundo sabe, lo que hace que los abuelos de los jovenes se revuelvan es sus tumbas ante tal sacrilegio. Por ejemplo: "¡Qué politas las neskas cuando corren delante de los beltzas!"

Literatura

Aparte del Necronomicón, diversas obras han sido escritas por literatos vascos:

• Egunkorriagandetatatiexeatoromandaeustuarriazagaleteteakaorroutianaikoetxeak, de Joseba Azatutaetea.
• Quema de banderas de España para Tontos, de la editorial Otegi.
• Los superhombres vascos son nuestros superiores, de Xabier Arzalluz.
• Nucleo Mundial: Bilbao, del Patxi
• "Txapelatxikitotxozna, Txomin!: Guia Lonliplanet para conocer Euskadi" de Ian Drunky Wrightagoitia
• Eskaralakakatua? - Curso de negociación para pajareros expertos, de Josetxu Letón

frikipedia

Patada en los cojones

La patada en los cojones se entiende como un arte marcial que ha ido mejorando desde el siglo XVII (aunque se conoce desde la Antigüedad). Consiste en patear a un contrincante directamente en la huevada (léase testículos), dejando a los huevos a la altura de las amígdalas. Si no lo entiende, guíese por la imagen.

Aplicación

Para poder aplicar la teoría de una buena patada en los cojones hace falta:

• Unos cojones que patear
• Ser una maricona
• Ser un pie.
• Tener una pierna.
• O dos(segun se mire).
• O tres (si eres masculino).
• Ser friki.
• Ser zurdo.
• Ser diestro.
• Ser ambidiestro.
• Ser futbolista.
• ¿Ser Mujer?.
• Acabar de oír hablar a María Patiño.
• Ser invisible(De sorpresa duele más) .
• Tener mentalidad asesina.
• Tener diferecia de opiniones abismales
• Beberse un vaso de gazpacho antes.
• Beber y beber y beber...
• Inflarse a ganchitos.
• Inflarse a gublins.
• Ser talla 10.
• Ser un wombat
• Imaginarse dandole una patada a Igarki la vaca (gran satisfación despues de hacer dicha acción).
• No ser un wombat
• Protejerse sus cojones mientras realiza tal acto.
• Tener ganas de dar la patada.
• Estar de mala hostia de muy mala hostia.
• Tener tablas de alpinista o botas caterpillar(preferiblmente puas y otros acsesorios incluidos).
• Tener dos piernas.
• Tener pie en las susodichas.
• Estudiar Feng Shui.
• Estar 100% absolto de pecados.
• Estar aproximadamente seguro de donde propinar la patada (Núcleo cojonal).
• Que el sujeto a recibir el lanzamiento de pierna autopropulsado tenga glandulas cojonianas.
• Ser IP anónima.
• Ser Ricardo Fort.
• Ver la foto donde me patean las cojones.

Puntería.

Para propinar con malicia una buena patada en los cojones, debemos cumplir los siguientes requisitos:

• Habilidad.
• Seleccionar el punto escrotal adecuado.
• Potencia.
• Tener los pies grandes.
• Ser un mamón (emo).
• Pensar en lo que más odies, como por ejemplo un emo.
• Ser un cabrón.
• Ser una pollita.
• Tener muy mala hostia.
• Ser Diox.
• Tener sed de venganza... o pedir vendetta, según se mire(si no tienes sed de venganza, imagínate en el lugar del monstruo gilipollas que odia a cualquier friki....ó si ya siento ganas de patear cojones).
• Tener los huevos pequeños, porque luego te vas a llevar otra más grande.
• Que el cabrón al que le quieres dar la patada te haya fastidiado, insultado o se haya burlado de ti a tus espaldas, si no la patada perderia potencia.
• Leer este artículo tan largo.

Una vez fijado el objetivo a sacudir, habrá que acelerar la acción lo máximo posible. Recuerda que tras soltar adrenalina, deberás huir como alma que lleva el diablo. En el caso de que desees ver con tus propios ojos, los efectos devastadores que produciste en tu enemigo, siempre podrás calificar la patada, según los retortijones que le produzca al afectado. Cuantas más palabras soeces emita, mas satisfactoria habrá sido la acción.(En el caso de que no diga nada lo vuelves a patear pero esta vez apunta al centro escrotario cojonero y dale mucho más fuerte que ántes, si aún no dice nada lo repites, pero si aún no dice nada significa que el dolor lo dejo en coma y que debes huir del lugar antes que la policia llegue)

p.d.: Si resulta que el enemigo no puede pronunciar ninguna palabra/soez es que tu patada ha sido aún más efectiva.

Efectos

• Ceguera por la pérdida de azúcares
• La muerte
• Paro cardíaco (en el caso de una patada sorpresiva)
• Risa del propinante de la patada
• Pérdida de un cojón
• Pérdida de ambos
• Daño cerebral
• Convertirte en mujer(Te a pegado tan fuerte que se te han metido para dentro)
• Gripe anal
• Esterilidad
• Operación para salvarte los dos o tal vez uno de los cojones
• Covertirse en emo (en ese caso te recomendamos cortarte las venas)
• Pérdida de la masculinidad dando como resultado un homosexual a largo plazo
• Dolor (pero que mucho dolor)
• Te deja sin carnet para ser padre

frikipedia.

Reggaeton

Así es como se baila esta basofia

ATENCIÓN: El sistema de sanidad avisa que escuchar reguetón es perjudicial para la salud, para el organismo en sí y para la mente. Si se escucha requeton puedes quedar como el niño Loco Aleman e incluso puedes quedar emo o reguetonero mierda elevada a la mil ocho milEscuchar reguetón, puede matar. No escuche reguetón cerca de niños indefensos u otros seres u organismos vivos. De hecho escuchar reguetón cerca de éstos debería ser considerado un delito contra la raza humana. CUIDADO: Los Cd's de regayton son armas de destrucción masiva que tú nunca debes usar, ya que puedes poner a bailar a los que le gusta el reggayton y eso sería mucho peor para los bomberos. También puede causar infección del virus T,gripe A y otros virus no calificados (POR EXTREMA GILIPOLLEZ) ADVERTENCIA: Existe un 100% de posibilades de causar la Guerras Mundiales de la 3ª a la infinta si se escucha, canta, baila, piensa, come, habla, recuerda, caga, ve o folla en reggeton, NO usarse ni siquiera en caso de emergencia (como extraterrestres malos, Bill Gates, etc, etc, etc.).

ícese de la mierda, bosta, sorullo maloliente, mojón asqueroso, submarino marrón etc., de estilo musical que degrada en todo sentido a las mujeres con letras que solo hablan del sexo esclavista hacia ellas, como por ejemplo que es perfecto que el hombre se coja a 10 perras en una noche. Pero aún peor es que las mujeres escuchen esta mierda, deberían hacer un movimiento por la dignidad de las féminas.

El Reggaetón, también conocido por Regayton, mierdatón, cacatón, retontón, requesón, ruidotón, retardón, restregón, morbotón, pendejón, mugretón, nacotón, reputón o drogotón,subnormalotón (en Centroamérica), o simplemente Reggaetontería es una mierda de estilo musical sacado directamente de la basura, es una herejía y un gran insulto a la música conocida como arte. Se compone de gritos y jadeos varios seguidos de palabras neandertales con el cual los quinquis, las gatas, las chonis, jessis, canis, los cacos y demás gentucilla se divierten. Sólo sirve para guarrear y restregarse como vulgares prostitutas a ritmo del chunda-chunda que los ignorantes estrafalarios usan como rito antes de reproducirse.

La palabra REGGAETON también es una sigla, la cual significa:

Ruido
Extremadamente
Grotesco y
Gay
Altamente
Estúpido y
Tonto que
Obstruye
Neuronas

¿Cómo saber que me estoy volviendo Reguetontonero? (síntomas y cura)

Si quieres saber si te estás volviendo reguetontonero lee los siguientes síntomas:

Sintomas primarios (etapa 1)

• Empiezas a sentir atracción a los morenos.
• Empiezas tu homosexualidad a temprana edad.
• Empiezas a interesarte por esa mierda.

Síntomas secundarios (etapa 2)

• Empiezas a comprar discos de esta pornografía mierda auditiva.
• Te pruebas los sostenes de tu hermana o los de tu mamá.
• Comienzas a sentir deseos por cojerte a tu perro
• (Si eres mujer) No cumples el síntoma anterior pero te pones papel en los pechos y cortas toda tu ropa con tijeras para que los demas reguetontoneros sepan que eres pobre y te tengan compasión.
• Empiezas a ver pornografía para ver el Kamasutra y convertirlo en baile.

Síntomas graves (etapa 3)

• Empiezas a comprar droga.
• Dejas que te violen 3 veces por semana.
• Empiezas a borrar este artículo.
• Le robas a tus padres.
• Golpeas a tus padres.
• Cojes con tu perro dos veces al dia (perreo)

LA CURA En cuanto a la cura NO HAY, una vez que te gusta no lo dejas y te jodes.

LA CURA REAL Una Gran dosis de PLOMO EN LA CABEZA.

LA VERDADERA CURA Una Inmensa dosis de algun grupo de buen metal(VEASE IRON MAIDEN, Megadeth, DEATH, JUDAS PRIEST, STRATOVARIUS, MOTORHEAD, BLACK SABBATH, LOS PRIMEROS DISCOS DE METALLICA, KREATOR, RHAPSODY OF FIRE, SLAYER, Y DEMÁS(MIENTRAS NO SEA NOU METAL))

Etorkinak

Egon dira arrazismo kasu asko, arrazista den jendea etorkinak hiltzen dituzte beste herrialdetakoak direlako. Nik  hori txarto ikusten dut, arrazistak ez dutelako ikusten etorkinak pasatzen ari dutena: m, lan egiten eta ezerrez kobratzen.Etorkin batzuk txalupetan etortzen dira, baina beste batzuek hiltzen dira ahaleginean.

Jendeak etorkinei buruz iritzi desberdinak ditu. Batzuk esaten dute etorkinak Espainiara etortzen direla guri dirua kentzera eta lapurtzera, beste batzuk lana aurkitzeko gero bere familia mantentzeko.